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“婚姻到最后都是亲情”,这句话害了多少人  

2017-06-04 20:19:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文丨卢悦

经常听婚后很多年的老公对老婆说:”我对你只有亲情,没有爱情了,天下的婚姻都是这样,你就别折腾了,我回归家庭,我们就这么凑合过下去吧。
男人往往是这么劝女人的,女人往往都是这样劝自己的,亲朋好友也是劝这对夫妻的。
然后往往发生的剧情是:女人忽然有一天在手机里发现了男人和另外一个女人的暧昧短信。
她发现,这个不会跟自己妻子卿卿我我的男人,其实是可以跟一个相识了不到两个月的女人甜言蜜语的。
于是,她就陷入了一场纠结之中。
就算是把这个男人挽回了,我们之间的激情怎么办呢?如果我相信这个男人“这只是一时糊涂,以后再也不会犯了”,你信吗?
相信男人这样的承诺的,都是实在太想骗自己的人。她会这样说服自己:激情不是必需品,我们的这种踏实过日子才是婚姻的主流。
以前的逻辑是,激情的有限期就是30岁之前,或者婚姻的头两年,然后从此人生不再需要激情了。
这是真的吗?
回答这个问题,首先我们要回答一个问题:什么是激情?
激情就是一种High的体验,一种你内在的需要完全被满足的状态。
比如一个生活在父爱缺失的女人,她从小最大的渴望就是找到一个强大的可以给她很多保护和指导的男人,当她成年后遇到了这样一个男人,一切就像天上掉馅饼一样,她的激情就激发出来了。
比如一个一直都生活在感情匮乏的环境里的男人,一直靠自己的奋斗和能力来赢得关注,一直到了中年,忽然发现一个问题:我一直都在战场上生活,实在太他妈的累了。此时遇到了一个柔情温暖的女孩,这个时候,他感觉到只有和她在一起,生命才有意义。
一个渴望强大男人的女人,一个渴望柔情女人的男人。
他们渴望的完美情感一旦碰撞,火花四溅。
这就是激情,这就是爱的吸引力。吸引力来自一种幻想:我可以找到一个人,这个人可以给我生命中最缺失的东西。
但是后面的剧情就微妙而复杂了,而且复杂到令人发指的程度.
为什么这么说?我来深入的解读一下。
先举个栗子:
有个姑娘从小就长得很漂亮,,颜值高得人见人爱,人见人夸,不断地被关注不断地被夸赞,这的确很happy,但也有副作用,那就是走到哪都被关注,都被抬高,久而久之谁都会觉得累,但是又没办法,一方面挡不住别人夸,一方面也抵抗不了被夸的甜头,一来二去就像上了毒瘾,痛并快乐着。
周围人大量的关注夸赞对女孩形成了过度的刺激,女孩因为这些刺激会不断地产生兴奋的体验。长期神经兴奋就会觉得很累,甚至厌烦,她会渴望一种状态:我想要静静。
这个女孩后来就对外部的关注和赞赏有一种自相矛盾的感觉:一方面她讨厌别人不断给她关注和夸赞,因为过度就是一种骚扰;另一方面她又需要这种刺激,因为她只有这一种方式获得爱,而且她已经习惯了这种方式难以自拔。
她长大以后,因为颜值高被各种男人各种追,但是无论男人条件多好,只要是不断盯着她夸她漂亮的男人,她都没兴趣。显然这类男人继续扮演了那些不断刺激她的客体,让她觉得烦躁。
直到有一天,她遇到了一个安静的、显得对她没有什么热情的男人,这个人一下子吸引了这个女孩,她就喜欢他的安静冷淡,喜欢他的沉默寡言,在这个男人面前这个女孩觉得很放松,她终于遇到了一个不会使劲盯着她不断夸她的男人。她可以自然做她自己,不用再辛苦的扮演女神,终于可以打嗝放屁真实的活着。此时,即使周围的人对这个男人各种否定不解吐槽,女孩就是觉得他好。因为跟这个男人在一起,她可以安静、放松、真实、舒服。
 而这个安静低调有些自闭的男人,他的人生脚本是这样的。他性格内向,一切都比较平庸,没有人关注他,他无论到哪都是被忽略的那个。当他遇到这个从小到大都生活在聚光灯下的姑娘时,仿佛得到了一个宝贝,因为他只要呆在这个女孩身边,就会金光闪闪。这是他这么多年一直缺的东西啊,就这么简单的得到了,真他妈太爽了!
于是他们激动兴奋幸福的在一起了。
这是故事的前半部分,接下来我们看看故事波澜起伏的后半部分。
 我曾把感情比作裹着糖衣的药片。
糖衣的部分就是我们的情感故事前半部分:我如此需要一个人,这个人可以弥补我所缺失的所有,有了这个人,我的生命就完美了。
糖衣之下的药就是我们的情感故事的后半部分:这个感情怎么吃着吃着变苦了,原来的甜蜜哪去了?!
 原来两个人在一起以后,又深奥又微妙又复杂的元素就开始发酵了。
刚才那个想远离关注和夸赞的姑娘不断面对这个沉默无感的男人觉得越来越不开心了,原来从小生活在大量外部刺激中的人,一方面厌恶源源不断的刺激,但也害怕离开这种刺激,因为没有刺激就会让他们陷入到无尽的虚空之中。就像电影《甲方乙方》里的一个剧情那样:一个女明星非常厌恶无穷尽的粉丝的包围,她请人帮她体验一下做一个普通人的感觉。结果她没体验几天就要求恢复她的明星身份,因为她发现那种无刺激的生活,对于习惯了刺激的她来说,是可怕的空虚。
于是这个姑娘开始觉得这个男人很不好,甚至很讨厌,乏味无趣,冷漠疏远,反应迟钝。她会跟闺蜜说:“真奇怪了,我当初怎么看上他了?!”
而那个男人感觉也越来越不好了,因为他喜欢的这个女人不断地给他各种刺激,他觉得这个女人事多,各种要求各种作,让他力不从心,筋疲力尽。
于是乎美好的爱情开始走向争吵、指责、抱怨、愤怒这些黑色地带。
很多人在这个时候都会恨恨的骂:“所有的爱都是TMD叶公好龙!”
 生活中这样的烂尾爱情比比皆是,很多人会在后台互动中提问:怎么才能让激情继续,让爱情花开持久?
我们之所以那么激情万丈地爱我们所缺少的,是因为我们如此的需要它,但其实我们内心深处还藏着一个隐秘的感觉,就是我们也非常的厌恶憎恨和害怕它。
人都喜欢活在舒适区,都不愿意自己去冒险,所以人们习惯把自己的人生困境交给别人帮忙解决。
比如刚才那个姑娘的人生困境就是:如果没有人关注我夸赞我,我还有没有活着的意义?我还有没有存在的价值?这是一个终极深刻的人生问题,就是我为什么活着?
这个问题是要靠姑娘自己去面对、探索和领悟的,没有人能替代。
而那个男人的人生困境是:我为什么无法让世界看到我?我害怕什么?这个问题涉及的是了一个人的自恋品质和人格框架与强度。
这个问题也是需要他自己去面对探索和调整的,别人依然无法替代。
走向结尾时,你需要回忆一下事情是如何开始的
 现实的感情关系中,遇到上面的困境,人们一般有三种做法:
一个选择是:我只要糖衣,不要药片。这样的人就会不断在婚姻外寻求激情。这个做法的实质是不断地幻想能够找到一个救星,帮自己解决问题。其实是内心把对理想化父母的渴望投注到外人身上。
另一个选择是:我不要糖衣了,也不要药片了。这样的人会在婚姻中不断对自己说:“婚姻有何激情可言?不就是过日子吗?大家不都这么过吗?”这显然是一种自我麻醉的做法,目的是为了逃避痛苦和困难。
这两个选择,都有一个特点:不用付出什么。但任何逃避都有成本,它要付出你们的情感关系坐吃山空的代价。
除非你们可以生活在温饱的挣扎线,那时你们就是动物性的存在,情感的满足只是一种奢侈。这也是为什么40岁的时候往往是出轨的高峰期,因为我们已经完成了奋斗期了,这个时候,情感的需要无法再压抑了。
第三个选择就是要建构一种高品质的完整的爱。在激情期的时候,我们创造的是正面的情绪价值,也就是说:哇,你是如此闪亮的女人,哇,你是如此沉静的男人。
激情期过后,我们产生了负面的情绪价值,就是说:嗯,你这样的闪亮的女人,其实很恐惧这种空虚啊;嗯,你这样有沉静的男人,其实内心很自卑啊……
这个阶段,大家如果能穿透外表的防御层进入到真我层,面对彼此的脆弱,理解接纳这个隐藏的部分,才能创造出“矫正性的情感体验”,从而过渡到更高级的情感关系。所以两个人真正的相爱是指,在彼此的阴暗面也能互相爱上。
这是什么意思呢?
一个孩子摔倒了,他可以获得两种爱,一种爱是妈妈说,宝宝给你吃个蛋糕——用美好的感觉替代糟糕的感觉;一种爱是妈妈说,宝宝,你哪里疼,告诉妈妈,用共情和理解让这个孩子感觉到妈妈对自己的在乎和接纳。
往往我们缺少的是后一种爱,就是在脆弱的时候的理解和陪伴以及指导。所以我们才活得貌似闪亮辉煌,或者安静封闭,因为我们在过往的经验中很少有足够的鼓励让我们敢于袒露自己的脆弱。
所以在爱情里如果我们能穿透坚硬的防御层,进入到更深层的真实,生命中真正的激情才能被激发出来。
有些夫妻在进入咨询室时是剑拔弩张的,在咨询结束的时候,会相拥而泣。这中间发生了什么?就是咨询师给他们提供了一个可以坦诚真实表露自己的空间,使他们可以卸下坚硬的外壳,说出内心的柔软与真情,获得彼此的理解。所以理解的前提是彼此能有互相了解的机会。
一个女人往往无法抗拒男人的一句:“其实我挺心疼你。”
一个男人往往无法抗拒女人的她一句:“其实你也不容易。”
 最初的激情来自我们的幻想,来自完美相对。后来的激情来自我们的真实,来自脆弱相对。而只有真实的脆弱相对,才能真正产生真正持久的亲密。
这种亲密是精神的陪伴和心灵的滋养,是真正的“亲人”。

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