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绝招 | 教会男人爱你并不难  

2017-03-18 23:53:08|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文丨心之助签约作者 张庆 卢悦 赵悦辰 

1、为什么怎么爱都不得劲?

 这是鱼小姐和猫先生第N次吵架,也有可能是最后一次。

 最让鱼小姐伤心的不是猫先生和她在饭桌上互相指责伤害,也不是一连好几天的冷战,而是他这次居然真的说:我们离婚吧!

 鱼小姐一下子慌了,一开始不相信,觉得他不是认真的,直到他拿出了签好的离婚协议,鱼小姐的心坠入了谷底。

为什么?难道就因为我一时赌气说要离婚,你就真的要离?你不是曾经说过无论我怎么胡闹,都不会离开我吗?你这个骗子,你现在要离开我?

 “我是这样说过,但是你也不是第一次赌气说离婚了,我们只要一吵架,你就用离婚来威胁我,我累了,我受够了,我不想再被你威胁了。

我只是想要他像以前那样宠我,爱我;我只是想要用他的挽留来证明他在意我;难道我错了吗?

 男人的心冷起来总是那么快,当鱼小姐还以为自己可以像恋爱时那样肆无忌惮的闹脾气的时候,她的猫先生已经转身离开了。

 难道他已经不爱她了吗?

 也许,不是不爱,而是爱不动了。

爱情中的男女,总是用尽全部的力量去爱,倾尽所有去给予,爱对方的所有,情不自禁地把她的任性当做可爱,把她的刁钻当做个性。

 爱情中的女人,又总是喜欢用分手,用离婚,不断挑战男人的底线,来证明他的爱。

 当激情慢慢褪去,爱情陷落于生活琐事的围城,麻烦便来了。

 她的任性不再可爱,她的刁钻让人觉得烦躁,这是第一次,男人开始觉得原来她的那些个性,会带给他很沉重的负担和压力。

 男人没办法再忍受她的脾气,而她也隐约觉得他好像变了。不安的女人拼命发挥她仅会的威胁三式,一哭二闹三分手,想要继续证明他的爱。

 可他却怎么也给不了了。

 感情,好像进入了一个瓶颈,继续走着累,想要回到以前的甜蜜又回不去。

 此刻,这段感情,好像怎么爱都不得劲了!

2、女人到底想要什么样的爱?

  有多少女人,对爱的渴望,就像嗷嗷待哺的雏鸟,伸长脖子,张大嘴巴,拼命地叫着,等着母鸟喂养。

 小时候,是父母来喂,长大后是老公来喂。

 对于她们来说,这辈子寻寻觅觅,懵懵懂懂,存活下去的唯一希望就是找到能喂饱她们的人。

 然而,女人想要的爱就是被喂养吗?

爱情的博弈就像一个动荡的天平,爱的双方都在寻找自身利益最大化的方案,并力求达到一种平衡。

 由此形成的恋爱博弈三模型为:相爱——相守——相杀;生活中最常见的爱情模型是:相守——斯塔克伯格模型 ,即双方中一人主导,另一人跟随的爱情。

  长久以来,女性作为第二性被社会打压,重男轻女的社会风气沿袭了几千年,这让我们的女性骨子里就埋下了深深的渴望:渴望被理解,渴望被接纳,渴望被关注,渴望被认可。

 所以,女性在亲密关系中更希望被男人珍爱,被男人满足,这导致男人往往在爱情中处于主导地位,而女人处于跟随地位。

 还有一种常见的爱情模型是:相杀——零和博弈,即双方并不是合作模式,而是一方获益必然伴随着另一方的损失。

 鱼小姐想要获得来自猫先生爱的保证,就是通过提出离婚的方式,先让猫先生体会失去的威胁感和心痛感,等猫先生因害怕失去而挽回的时候,她才能获得安全感。

 在鱼小姐那里,猫先生对失去她的心痛才是证明她被爱的最好方式。

 这是一种伤人一千自损八百的获益方式,提分手,你痛的要死我也痛的要死,但是当你挽回我的时候,我就被救活了。

 我得到了自己想要的,却忘记了对方在争吵中流失了大半的生命值,这是最没用的零和博弈。

最好也最难的爱情博弈模型是:相爱——双寡头垄断模型,即双方的个人利益或共同利益方向一致,两个人在关系中为了个人利益最大化而努力,并达到共同利益最大化。

 名牌大学毕业的孔雀小姐,最终还是放弃了温暖善良斑马,选择了勤奋努力的凤凰先生。

 她说:虽然斑马对她真的很好,但是她还是更想和凤凰先生一起为生活拼搏。

无论对于男人而言,还是女人而言,在关系中,事无巨细,最终目的都是使自身利益最大化。

 即使是你爱他,你拼命对他好,那也是因为,你觉得对他好,他就会开心,他开心,你就会开心,最终获益人还是你自己。

 即使是你为了对方而妥协,委屈自己,那也是因为,你觉得你妥协,就不会发生更大的冲突,你就能降低受伤的风险,从这个角度来说,你还是获益人。

 所以,当一段感情,同时使双方利益最大化,彼此成为最好的自己的时候,才能势均力敌,齐头共进。

 我们当代女性的爱情模式多半是相守或相杀式,她们要不忽略了自己的需求,要不就忽略了对方的需求。

 文章开头,嚷嚷着要离婚的鱼小姐,就真的是想离婚吗?

 很明显,不是的。鱼小姐们,只是想通过这种方式,来获得男人的关注,理解,认可和接纳。

 问题在于,鱼小姐只看到了自己的需求,并且用了错误的方式表达需求,满足自己的同时损害了对方的利益,这段感情当然走不下去了。

女人想要爱没有错,但是如果总是学不会用更加聪明的方式,让男人用你喜欢的方式来爱你,那就是一个问题了。

  3、想要获得想要的爱,先知道你的男人是哪种类型

  最好的爱情,是你吃我那一套,我也吃你那一套。而现实是,我们往往只想让你吃我那一套。

 鹿小姐和马先生,两个都是食草动物,可是偏偏要吃定对方,吵架一定要对方先道歉,否则就坚决不肯吃回头草。

 一段稳定和谐的婚姻,男女双方肯定不会只看到自己的利益,而看不到对方的需求点。

 所以,想要被满足之前,你得先知道他的需求在哪里,换言之,你得知道他是哪类人!

西游四型人格:

 如果西天取经是观音所发的宏愿,那么,观音能够让四个完全不同的男人愿意为她西去取经,便是女性需求得以最大满足的典型代表。

 如果你的男人是唐僧?

 如果你的男人是孙悟空?

 如果你的男人是猪八戒?

 如果你的男人是沙僧?

 而如果,你是观音,你会如何让这四个男人来满足你对爱的需求呢?

 唐僧师徒四人可以看做四种广泛存在的男性性格类型。和不同性格的男人相处,要学会看人下菜碟儿,使用不同的套路。

 唐僧(完美型人格)

 追求完美的唐僧,本已是大唐的得道高僧,却因着观音的一句话你学的都是小乘佛法,不能去三灾,只有大乘佛法可以,就决心靠一介肉体凡胎去西土拜佛求经。

 观音的成功之处在于,她清楚地了解唐僧的性格特点,一个追求完美的人,即使自身专业成就已经达到了很高的水平,但是当他知道,在他的领域里,还有更好更赞的东西,他肯定是忍受不了自己得不到的。

 这类男人喜欢把婚姻打造的充满秩序和规则,力求各种事情之间达到一种平衡。他们处处较真,又异常坚持,如果他们觉得事情该是这样子,就会一根筋到底。

 和这种男人相处,有两种方式,要不迎合他,和他讲规则讲秩序,用讲理的方式和他进行理性沟通。你若是能说服他,保证他以后对你服服帖帖。

 若是不行,那就反过来,不接招,冷处理,不接受他的各种规则和秩序。

 孙悟空(力量型人格)

 孙悟空为什么服观音?因为这个女人比他强。

 作为力量型的人,孙悟空们会追求力量的平衡,靠拳头说话,谁厉害听谁的。

 他们会通过和别人对抗,来达到自己的意图。

 所以,如果你男人是这种类型,想要降住他,要不你比他更强,要不就学学如来,不接招,看他怎么翻出你的手掌心。

 猪八戒(活泼型人格)

 八戒这货,除了好吃好色,还好玩。

 孙悟空指使八戒的时候,永远用好吃的好玩的来诱惑他,八戒就屁颠屁颠地得令去了。

 如果说对于孙悟空来说,世界是角斗场,那么对八戒来说,世界就是游乐场。

 想要八戒们去做什么事,只要告诉他们一件事,就是:这事很好玩。

 沙僧(平和型人格)

 沙僧在取经途中,担当的最佳角色就是和事老。

 这类人最喜欢和平,最在意人际关系,不喜欢有冲突。

 和沙僧们在一起,你只需要向他传达这样的信息就可以了:如果你和我合作,那么我们都会很开心,如果你不和我合作,那就会有点麻烦了。

总而言之,当你了解到对方是什么样的人的时候,你就会清楚把握自己和他的需求,知道如何在这个需求中把握平衡,找到适合你们彼此满足需求,利益最大化的方案。

 4、罗森塔尔效应,让男人以你喜欢的方式来爱你

  蜻蜓和她丈夫是我见过的最有默契的一对儿。

 情人节,她丈夫默默给她买了董卿同款口红,而且还是她最钟情的#999色号。

 当广大女同胞还再批判丈夫给我们买了假YSL的时候,蜻蜓已经享受丈夫上到口红色,下到鞋子款式,全方位体贴周到细致的服务了。

 人与人之间的差异怎么就这么大呢?

 蜻蜓说她在这段关系当中最聪明的地方在于,她知道如何让男人了解并满足自己的需求。

 罗森塔尔效应,俗称期待者效应,其实就是一种激励效应和自我暗示。

 如果说最好的关系是实现双方利益最大化,那么结合对方的利益来实现自己利益最大化,便是最好关系的战略升级。

 一般情况下,人都不会随便被别人驱使。但是,每个人都有自己的一些需求,渴望安全感,渴望权利感,渴望价值感,渴望自我实现。

 聪明女人最善长的,就是,把男人的核心需求和自己的需求结合起来,通过暗示心理去影响对方的行为,让他用你期待的方式来爱你。

 下面这个场景,很能说明这个问题:

 蜻蜓的丈夫对一件事特别上瘾,就是给蜻蜓买礼物。

 为啥,因为给蜻蜓买礼物比给他自己买礼物还要开心。

 无论是精美小礼品,还是限量版包包,她丈夫都会做一个精美的包装。这还不是重点,重点是,他会假装不经意把礼物放在卧室桌子,或者书架上。

 “意外看到礼物的蜻蜓,拆开包装的那一刻,惊喜地尖叫起来,红着脸,兴奋着,跺着脚,转身抱住丈夫:亲爱的,我爱死你啦!

 这一刻的男人,兴奋、喜悦、自豪、骄傲,男人的自我价值感通通都满足了,这简直是比啪啪啪还爽的事,下次他还会用这个方式来对你。

 所以,当他做了一些你喜欢的事情的时候,即使是很小的事情,一定要抓住机会夸夸他,告诉他他这样做你很开心。

 久而久之,他就会知道:我这样做,我老婆很开心, 她开心,我就会很开心,我喜欢和她在一起,这是我想要的。

不过有两点要注意,不要所有芝麻小事情都夸,夸得时候也不需要太夸张,否则就成了哄小孩子。

 另外一种场景,就夫妻吵架的时候。

 丈夫做错事了,买束花给妻子道歉,但是妻子还是心里有气,觉得心里的伤怎么可能一束花就能修复得了!

 内心的怨气让她不肯原谅,一定要好好惩罚一下这个男人。

 结果,这种行为往往会造成负向的强化,丈夫觉得,不就是这么点小事嘛,至于这么抓着不放吗?

 女人就更委屈了,最后怎么成了我的错?

 其实,女人在这个时候可以这样说:虽然我现在还是很难过很伤心,但是你的道歉让我感觉好一些了。

 男人这时候就知道,他的道歉行为是有效果的,而他只要再努力一点点,就可以更有效果了。

 而不是女方死活不松口,男方被逼急了恼羞成怒一拍两散。

 期待者效应带来的好处就是,我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的,进一步,可以让他知道怎么做更有效果,怎么得到他想要的。

  很多时候,太多男人,不是不爱,而是不知道怎么去爱,不知道怎么做才能让彼此都满意。

 培养一个男人,就像培养孩子一样,需要耐心,需要一步步引导,把他向你期待的方向上引。

 让他学会,以你喜欢的方式来爱你。

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