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女人越有心机,情感越幸福? 胡说 | 原创  

2017-02-09 22:27:22|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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闺蜜失恋了,抱着从哪里跌倒,就从哪里爬起来的信念,买了十多本讲解恋爱技巧、男女心理的书籍,还加了几个微信群,每天钻研讨论。聊起如何识别靠谱的男人” “如何确保男人不出轨” “如何保持新鲜感这类话题,总能说得头头是道,仿佛分分钟就能捕获一枚好男人,从此过上幸福的生活。

 可是没过多久,她又开始愁眉苦脸。原来,按照新学到的技巧,她成功在某个高端的社交活动中认识了一位优质海归男,相谈甚欢,对方也有意继续发展。但这场完美邂逅带来的烦恼却远远多于享受。

 对方不主动约她,她觉得不被重视,进而怀疑他是真心还是玩玩;对方晚回信息,她立马脑补出他和别人约会的场景。她条件反射地分析对方的每个小细节,但至今也没有确定他对自己是所谓的长择还是短择

 她很是哀怨:要是我什么都不懂,是不是就不会这么纠结了?

 一、为什么学了那么多恋爱技巧,却还是谈不好一场恋爱?

1、你准备好进入亲密关系了吗?
大多数单身汪被问到这个问题时,都会斩钉截铁地回答:当然准备好了。然而,他们会悲情地历数单身的压力:父母亲友的催婚、企业对于大龄单身者(尤其是女性)的歧视,以及如影随形的孤独感……而一份足够的爱情,就是救苦救难的良药。

 越是渴求,越是求而不得,因为在积极做着各类脱单功课的同时,内心的冲突不曾化解,以至于南辕北辙。冲突的最重要的来源是原生家庭,当你与原生家庭之间缺乏边界,真正的亲密关系就很难建立。

 在电影《灰色花园》中,母女二人住在年久失修的旧宅里相依为命,过着与世隔绝的日子。她们的情感世界完全自给自足,两人共生依存,没有个人边界、没有隐私,保持着母婴世界的静止状态。原本明艳动人的女儿在遭遇失恋打击之后,就躲回了这个子宫一般的温室中,再也无法走出家门,以成年人的姿态来重新开始一段感情。

 与父母的关系太,会让已成年的孩子在潜意识中拒绝亲密关系,因为任何外在因素的进入,都会打破母婴世界的平衡。

 时下经常被讨论的妈宝男正是如此,对母亲言听计从,看似孝顺,实则缺乏自我,让母亲参与了他整个婚恋过程,用母亲的视角来看待和处理本该自己去亲身体验的关系。他们恋爱结婚的动机是我妈妈急着抱孙子,而不是已经做好准备,迎接人生的新阶段。

 而那些在原生家庭中深受伤害的孩子,比如目睹了父母离异、争吵、外遇、家庭暴力等,长大后也常常因为无法释怀而走不出去,一方面担忧重蹈父母的覆辙,另一方面则恐惧下一代重复自己的宿命

电影《茉莉花开》中的故事就体现了这样的焦虑感。无论时代如何变迁,性格差异多大,对家庭的叛逆感多强,一家三代女人的命运却惊人一致,情感之路总要经历种种不堪,欺骗、抛弃、背叛,不能如自己所愿。

 其实,这并不是宿命轮回作祟,当你心怀恐惧地处理一段关系,斩钉截铁地拒绝也好,如履薄冰地接纳也好,都很容易犯下同一个错误——远离自己的真实感受,一味地焦虑和怀疑,成为爱无能

 只有耐心化解掉原生家庭留下的旧伤和未完成情结,才可能建立起愉快健康的亲密关系。

2、技巧已经精进,感觉却停留在原地

闺蜜的纠结,并非源于当下这段感情或是那个总让她猜不透的暧昧对象。她很快就发现,这种被未知所折磨的感觉很熟悉。

 在她小的时候,每次父母吵架,总有一方会赌气摔门而出。她惴惴不安地从天亮等到天黑,一直等到家门锁孔里传来钥匙开门的声音,才放心睡去。而她之前的几场恋爱中,相似的戏码不断上演,男友处理冲突的方式就是消失、出走、冷战、断联。她最怕无止境的未知和等待,却一次又一次爱上会给她带来这种体验的人。

 这次,虽然已经用技巧武装了头脑,但她并没有脱离之前的套路,还在继续玩着移情和投射的游戏,执着地将自己对父母和前任的感情投射到他的身上。比起鼓足勇气放下过去,开启不同的情感生活模式,这样未必会更舒适,但无疑更会让她感到熟悉和安全。

 与此同时,她在分析研究现在这位暧昧对象时,也倾向于参照过去:他的心理怎么和我前任这么像呢?我学了这么多技巧,难道还要栽在这种人身上?

 她真正缺乏的不是技巧,而在于不愿真正地体验当下。对父母和前任的负面情绪尚未厘清,失恋后也没有给自己足够的时间和空间反思疗伤,却急着升级换代,卷土重来。

 再高超的恋爱技巧,也必须建立在一个最朴实无华的前提上——真的懂得自己想要什么样的亲密关系。不是矫枉过正的反弹,也不是破罐子破摔的凑合,而是在对过去释怀之后,从自己的角度出发,来进行选择和创造。

 在我很喜欢的一部电影《布鲁克林》中,从爱尔兰小镇远渡美国开启新生活的女主,面临了两难之境:是和同在美国的新婚丈夫继续生活,从此远离故乡,未来充满变数;还是回到家乡嫁给高富帅,过殷实稳定的生活,照顾独居的寡母。最终,女主理清了自己最真切的渴望,没有因为要尽孝道或害怕不确定性而留在家乡,而是再次来到重洋之外的异国。

 对每个人而言,过去的惯性力量都是强大的,我们很容易停留于过去,以惯有的方式来应对当下,而忘记体验和观察当下的感受。在这样的状况下,任何技巧的加入都无法改变惯性,扭转败局。而当真实的感受得到了尊重,亲密关系乃至于整个生活的困局,将自然而然地得到答案。

3、情感精妙流动,但并不黑白分明

恋爱技巧常常以规则铁律的形式出现,确定无疑、非黑即白。它们会把男人和女人各自分为几个类型和等级,然后旗帜鲜明地针对你和对方的每个行为进行评判和打分。比如:

女人的哪些做法会减分?

男人变心的5个征兆~

要有自己的空间,才能保持神秘感,引起他的兴趣。

想知道他爱不爱你,就看他愿不愿意为你花钱。

真爱你的人,舍不得和你玩暧昧。

 一条一条认真比对和反思后,你很可能发现自己在感情中不仅永远低情商,还很可能是对方的备胎,关系岌岌可危。

 这类技巧带有强烈的防卫性,正好呼应了一种心理预设:我是不被爱的,也无力建立良好的亲密关系。所以,对方哪些不符合规范的行为,都会被定义为不够爱。

 然而,亲密关系并不是静止的,它会经历不同的阶段,包括朦胧暧昧、激情共存、依恋与独立、平淡共生。

在第一个阶段里,双方都在初步接触、相互试探中,一切皆有可能;到了激情共存期,在多巴胺的作用下,处于热恋的两人会像连体婴一样形影不离,变着花样地秀恩爱;而激情过后的依恋与独立期,往往会带来真正的考验,在双方的依恋类型有较大差异时,更容易诱发与安全感相关的焦虑和冲突;如果顺利通过考验,接纳了关系中的更多可能性,就会进入更为坚实的平淡共生期。

 闺蜜说,她期待的亲密关系是一眼定终身。换句话说,她的理想是在最初的暧昧朦胧期里,对方就已经有坚定的决心,要和她一生一世。一见钟情确实存在,但事实上,很多人在尚未正式确认关系时都可能广撒网,为自己多保留几个选择。

 这种行为本身并不足以说明他不够认真,可能恰恰相反,正因为亲密关系是一件太过重要的事情,才更需要慎重选择,从一个以上的选项中,确定哪个才是自己真正想要的。那些有了条件之后忽然变坏的老实人,很大程度是由于之前没有足够丰富的选项,于是发达之后才花天酒地、挥霍无度。

 与此相似,对方说,也未必就是不想理你。手机没电、专心开车、看球赛打游戏,甚至双手戴着手套吃小龙虾,这些都有可能是没有秒回信息的原因。

 情感微妙多变,每个人的性格和对待亲密关系的态度也各有不同,这远远不是几本秘笈技巧所能涵盖的。忘掉非黑即白的自我限定,适当允许某些灰色地带存在,你会获得更多的选择和可能性。

二、真正管用的恋爱技巧是什么?

1、学会适当地丢人

 在微博上看过这样一句话:喜欢一个人,别纠结,直接去亲他一口!如果他也对你有意思,你们就成了,如果他没有意思,那你不管怎么说也亲到了,没亏~”

 对于那些从小被教育要矜持稳重的姑娘而言,这比登天还难,她们连最含蓄的主动表白都无比抗拒:万一被拒绝怎么办,太没面子了!但是,无论是在相互试探的暧昧期,还是正式确定了关系之后,都需要双方的平等互动。即使不习惯主动,至少也需要适当的回应。因为你的矜持,在对方的眼里也许就是冷淡。

 真实坦率地表达自己的感情,如果能幸福开心,丢点儿人又何妨呢?

2 停止移情和投射

 眼前的这个人抑或这段关系,有没有让你想起过往的某一段经历,你又是否在以惯用的方式来应对?

 移情和投射,会让关系变得很沉重。你不断回放重演着让自己痛苦的剧情,对方也不得不为你的过去而负责。此时,技巧就成了一个保护罩,你期待通过变得世故成熟,学一点小心机,来确保自己不再受伤,却很难如愿。

 只有充分尊重自己当下的感受,用新的视角来看待自己和对方,才能走出这个怪圈。

这里提供一个简单的转念练习:

当你又感到受伤时,试着去和自己对话,找到受伤的原因,比如我觉得他不重视我”“我觉得我不值得被爱,然后放下这个念头,问一问自己,我爱我自己吗?我重视我自己吗?我值得被爱吗?找到这三个问题的答案,也许你就找到拯救人生的入口。

、给自己和对方多一个机会

一言不合就拉黑,发现一个小缺点就直接打零分,不给任何解释的余地……有句古话说水至清则无鱼,太过耿直的姑娘,在感情方面的坎坷也更多。相反,接受度越广,选择就越多,如果适当接受模糊性和不确定性的存在,允许自己和对方在不同的阶段,以不同的方式来投入和接受感情,关系会更具灵活性。

 任何两个人之间都会有差异,而亲密关系会把差异放大为矛盾。比如,你认为微信上那个微笑的表情表示的是话不投机的呵呵,而他认为那只是微笑而已,那么聊天中当他发了这样一个表情时,你就很有可能误会生气。

 别急着下结论,耐心听对方把话说完,并确定你真的听懂了。

说到底,技巧都是身外之物,修炼心理才是根本。多懂自己一点,多一些灵活度,很多困局将迎刃而解。

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