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解读丨我必须原谅父母对我的伤害吗? 文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)  

2017-01-03 20:21:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如果你的恋人虐待你,你可以结束这段感情。如果你的配偶辱骂你,你可以离婚。但是如果你痛苦的根源是你的父母,你怎么办?

 昨天晚上和一位好友聊到深夜,她最近和母亲不和,家里鸡飞狗跳,让她十分头大。她说,以前看别人都和父母渐行渐远,还以为自己不会的,没想到……

有多少人对于与父母的爱恨情仇,千言万语最后只能化为一句“唉!接纳父母吧!”可君不见谁不是咬着后槽牙才挤出这句话的?转过身去,谁又不含恨?

我们就真的必须要原谅父母、接纳父母、与父母和解吗?

谁说父母肯定爱孩子?

人们往往先入为主地认为父母会无条件地爱他们的子女,保护他们不受伤害,但令人悲伤的是,事实是并不是这样,并不是所有父母都真的爱自己的孩子,也并不是所有父母都懂得什么是爱。

一位60多岁的妇女,患有忧郁症。她说:“我母亲经常极端地辱骂我和我的兄弟姐妹”,“一次,在我生日那天,她给我留言说希望我染上疾病。你相信吗,竟然会有这种事?”年复一年,她试着和她的母亲保持联系,但是次次见面总是让她痛苦不堪,心烦意乱;她的母亲一如既往对她苛刻地吹毛求疵,贬低她的人格。

 还有一位25岁左右的病人,因为跌至谷底的自尊心寻求心理治疗。因为他向虔诚信教的父母坦诚他是同性恋,结果他的父母要和他划清界限。更糟的是:在随后的而一次家庭晚餐中,父亲将他拉到一旁,对他说,如果几年前在交通事故中死去的人是他而不是他的弟弟,那就好了。

有些父母是很自私的,还有些父母是爱无能。有时,作为子女,我们在父母的个人内在模式的投射当中,扮演了他内在的那个“坏我”的投射。当他们渐渐老去,他们的大脑却早已不像孩童的大脑那样具备可塑性——有时我们必须接受的一点是,他们自己没有办法改变,我们也没有办法改变他们。

每个人都有对付痛苦的招数,区别在于是否管用

 这种有对糟糕父母的感觉是如此令人难以忍受,于是无奈的子女们各有各人的高招:

 转移注意力:小静同学远走他乡,她努力学习,努力工作,在书本里,在职场上,她找到了一份宁静。本以为心如止水,可老妈一个电话,一句“那么大了还不嫁人,你让我的脸往哪儿搁啊”立刻把她打回原形,崩溃痛哭起来。

倾诉:有朋同学最爱和哥们一起撸串喝啤酒,关于家里的糟心事,大家一起吐吐槽,嬉笑怒骂一阵,心里能轻松不少。可回到家,媳妇又开始跟他抱怨婆婆,让他恨不得再度逃出家去。

隔离:立智同学从不和别人谈论自己的爸妈,他非常清楚自己改变不了他们,自己也不是他们,所以他很少和父母联系。直到有一天他听到女朋友居然和妈妈一样说他窝囊时,他气得摔了碗……

寻找替代者补偿:梦梦同学嫁给现在的老公,一大原因是她觉得自己的公公婆婆特别好,又有文化脾气又好,哪儿像自己的奇葩爸妈。但随着相处的深入,她越来越觉得他们对自己只是客气和尊重,自己寻找的东西似乎本来就不存在。

压抑顺从:顺子同学认同传统文化,虽然和父母没什么共同语言,但他深知父母养育他的辛苦,决定用行动感化父母。他拼命奋斗终于在大城市里买了房子,把父母接了过来,却没想到父母似乎不领情,唠叨、抱怨一样不少,他开始后悔自己的决定……

你是哪一种?

 面对伤痛和遗憾,我们到底该怎么办才不是在同一个地方转圈圈?

有的时候你需要一个教练,学会一套组合拳

 如果我们把这件事看成一门技术活的话,其实可以把相关的技术分两大类:改变类和接受类。改变类技术又分为转移性技术和转化性技术两种。心理治疗中大多数疗法都是以转化性技术为核心的,如认知行为、精神分析、人本主义、艺术治疗、舞动治疗、沙盘疗法、躯体疗法、梦工作、意象对话、萨提亚系统转化治疗等等。

 一般来讲,人们总是会把转移性、转化性、接受性技术做一个组合。

 比如说,又因为父母心烦了,你可以去看电影、看书、听音乐,这是转移性技术;

如果无效,那么你可能会找朋友倾诉,或者把这种痛苦写成文字,发到网上,这是转化性技术;

最后,你可能躺在床上发呆,或者去公园静静坐着,默默等待这种情绪过去。这是接受性技术。

 不过要注意的是, “接受”和“忍受”是有区别的:

“接受” 来自于对情绪之无常性的了知和顺应,来自于对心灵之自解脱、自疗愈能力的充分信任,是较为主动的心态,其情绪背景是放松的。

“忍受” ,是被动、无奈地接受,其情绪背景是抑郁的。

 换句话说,看你是否真正接受了父母,接受了成长的遗憾,就看你想起他们的时候,你的心情和表情是放松的,平静的,还是沉重的,郁闷的。

感冒痊愈还需要一周呢,心里的疙瘩哪那么容易解开?

 你是不是特向往“接受”的那种状态?然而它不会在一夜之间发生,每个人都需要走一条长长的路,才能抵达终点。

 否认:最初我们往往并不愿意承认自己的父母很糟糕,我们可能会假装彼此之间没有多大矛盾。你安慰自己他们算不上有多差,他们不过是老小孩,一切都是暂时的,忍忍就过去了。

愤怒:现实的痛苦会越来越清晰。特别是当你自己的孩子出生,父母再次出现在你的生活里的时候,你突然发现自己会因为一点小事而和父母发火。你可能会因为自己的臭脾气感到惭愧,这反而使你更愤怒。

讨价还价:你试图找回控制感,“要是我对他们好一点……”“要是我好好跟他们谈谈……”你可能开始各种讨好,各种和稀泥,对父母晓之以理,动之以情,你觉得你可以改变他们,他们会了解你的痛苦,不再伤害你。

抑郁:事情进展得并不如你所愿,父母的顽固超出你的想像。于是你彻底郁闷了,你不再那么积极行动,陷入了难以言表的悲伤之中。你心灰意冷、随波逐流,开始对父母变得冷淡和拒绝……

接受:但过了一段时间之后,你开始意识到自己的沉沦和麻木冷漠,你不甘心一直生活在这种状态里,于是会开始进一步反思整件事。直到有一天,你终于平静地接受了父母本来的样子,接受了他们永远不会成为你理想中的样子,接受了童年的遗憾终归无法得到补偿,失去的就永远失去了。你终于从里到外地通透了:我必须自己长大,自己做自己的好父母。

 换句话说,你“重生”了。

你打算一个人苦战,还是利用下前人的智慧?

 前面讲的这个过程并非每个人都能走完,有些人可能会永远在前几个阶段里循环而无法抵达最后的解脱。这种情况,往往是因为你缺少支援,独自一人徘徊了太久。

 接受一件无法接受的事,需要有人能深深地理解你内心的痛苦。太多的人都卡在“没有人懂我”这点上,常常就在“被懂得”的那一瞬间,一个人才会开始真正放下。

 另一方面,二三十年父母的耳濡目染,让你的很多思维已成定势,内心里很多观念已成咒语,你甚至发现自己越来越像他们。失败时,你知道怎样鼓励自己吗?焦虑时,你知道怎样安抚自己吗?犯错时,你知道怎样原谅自己?失控时,你知道怎样管理自己,对自己温和又坚持说“不”吗?

这也是心理咨询这一行业存在的意义,当没有好的模板的时候,我们需要一些矫正性的情感体验。所以我们才推出了心悦会这个平台,组织了戏剧治疗的成长小组。你需要有机会学习到,除了父母的那种方式,你还可以有什么别的选择,你还可以怎么做。你需要体验另一种环境,另一种氛围,另一种结果,另一种人生,这样你才能真正告别父母,开始在这些矫正性情感体验的基础上,构建自己新的生活。

当你有了新的信仰,新的关系,新的知识,新的观念体系,新的对待自我的方式的时候,再看看那些关于自己父母的深深的遗憾,你会发现它们已在你身后,而你的目光早就投向了更远的远方。

TIPS:怎样从与父母的纠缠中得到解脱?

第一、认清事实,评估你与父母的关系。

把注意力放在你自己的感受上,看清父母对待你的方式是否是一种有伤害性甚至是精神虐待的方式。对于有些压抑多年的人来说,控诉是他们走向解脱的第一步,就意味着和父母分离的开始,可以让自己在声讨中感受到自我意识和独立。

如果与父母的关系让你受到了很大困扰,甚至影响了你的正常生活,你需要做的第一步就是保护自己,让自己免于受到更多的伤害。你需要考虑是否用远离他们的方式来让自己获得平静。你需要知道的是,你并不必须与父母建立一种情感上的关系,没有人可以勉强你做到这一点,你对父母的忠诚不能以自己受到伤害为代价。

第二,理解你自己。

你希望从父母身上得到什么?你为什么希望与父母改善关系?这当中包含了怎样的愿望和需求?是获得认可和接纳,还是对安全感的渴求,还是对亲密的渴望?不管具体内容是什么,这个愿望本身比如何与父母改善更为紧要。这不仅是因为它是形成自我的核心步骤,理解了自己的人才可能让别人理解,也是因为你需要清楚与父母之间有哪些雷区和触发点。避开它们,才能避免给关系雪上加霜。

第三,放下对获得补偿的期待。

心理上与父母不断地纠结隐含着这样的语言:你还在幻想着父母会对自己好。但人的童年只有一次。让你的父母发生巨大改变、给予你精神上补偿的可能性是极低的,最终你会发现不论是父母、爱人,还是你自己的孩子,或者是其他人,都无法让你重新拥有或体会完美的父爱和母爱。如果一直卡在对父母的期待里,也许你就会看不到你自己新的家在哪里而迷失了自己。

第四,为自己负责。

这包括在精神上放弃受害者的角色,你只有不再做受害者才能从一个小孩的身份里跳脱出来,而开始努力学做自己的好父母。在这方面你可能需要心理咨询的帮助。

物质上你需要经济独立,争取有自己独立的生活空间,经济上依靠父母的人也很难在精神上摆脱父母的影响。

第五,与过去和解,放下往事。

原谅父母不代表父母就一定是错的,也不代表你的父母就值得被原谅,而是说,控诉父母的情绪时间久了就会变成一个陷阱,一个牢笼,如果你不走出来,你将终身携带着那些情绪按钮,只要遇到相似的情景,你就会再次体会到受伤的感觉,也就是说,你将一直受到过去经历的虐待。

你可以尝试着闭上眼睛,在脑海里回忆让你耿耿于怀的那件事,然后在心里默念:我原谅某某如何如何做……描述得越具体越好。比如,爸爸,我原谅你没有赶回来参加我的生日派对,妈妈,我原谅你说我是笨蛋。然后做深呼吸,把这种负性的能量排出体外。同样,在这一点上,必要时请寻求专业帮助。

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