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你必须要懂的,一生中必不可少的婚姻指南  

2017-01-21 00:16:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 “幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”这是《安娜?卡列尼娜》开篇的第一句。这句话说明什么?
说明幸福的婚姻是可以总结的。当我们把这些幸福婚姻的经营秘诀、方法都学到手,是不是就说明我们更有机会让自己的婚姻关系更上一层楼了呢?
答案是肯定的!前人栽树后人乘凉,有人发明了火柴,我们就不再钻木取火了;有人发明了打火机,我们就不再用火柴了。有好的经验我们为什么不用?难道当一个穿树皮的山顶洞人很光荣吗?
知识是要学习的!爱也同样是要学习的!
本周总结的头条精华,就是这样一本秘籍。它从正面的——决定婚姻品质的关系要素;反面的——前任给我们什么经验教训,侧面的——从性上分析,怎么让关系更激情一些。三个方面为我们全方位无死角的看清前人之路。那你还等什么!摊开小本,好好记录吧~~~
 第一篇《3个关键因素,就这样决定了你一生婚姻的品质》爱有三个要素,婚姻有三种形态,人有三种类型。对号入座,我们只有看清了自己的样子,才能预见我们的未来;我们只有预见了未来,才能有动力做出改变。这篇文就是一面镜子,来照一照,看看哪脏了洗洗哪里,白白净净的咱重新上路。
 第二篇《前任带给我们哪些终生受益的事情?》话说失败是成功之母,往往每一次成功的背后都有许多次失败的经验总结。当然谁也不想在感情上失败,那我们能不能借着文中这些前任带给我们的经验,吸取一些教训,在正在进行的婚姻中,未来遇见的婚姻中,有一些预见呢?
 第三篇《懂得这些,女人也能过性福生活! 》核心秘籍里怎么能没有性。很多心理学家都表示,从性关系上能很直接的反应出你们的婚姻关系,反之如果有好的性关系,也能帮助提升婚姻质量。文中十大要点从女性的角度来说明,是什么在影响我们的性质量~
 《3个关键因素,就这样决定了你一生婚姻的品质》
在爱中,最重要的三个元素,都会被创伤所湮灭。
它们是——希望、意志和连接。
 什么是希望?
 希望决定了我们在黑暗中坚持时间的长短。
希望来自每次摔倒的时候,都有父母的抱持;每次恐惧的时候,总有父母的臂膀;每次迷茫的时候,总有人指导。
 希望的品质就是我们早年被满足的品质。这个品质,决定了我们一生中身处黑暗但依然可以坚持的时间的长短。
 什么是意志?
 这个世界上到底有没有必须爱你的人?
事实上,我们没法控制对方。当我们开始想要控制对方的时候,我们就远离了爱,因为爱是发生在人和人之间的,有独立意志和自由的人和人之间,而非人和物之间。
 你的伴侣是否一旦和你有了连接,就有义务一直爱下去?如果你的回答是:是的。他必须爱我。那么你就没有把他当成有独立意志的人。
 当两个人在情感中都变成巨婴的时候,就会变成斗争。
女人说:你必须在乎我!男人说:你必须尊重我!
我们都希望对方当好妈,可是谁都想躺在婴儿床上等着对方喂,最后就会变成两个婴儿没奶吃的双输结果。
 什么是连接?
当你进入亲密关系,是选择依赖还是为自己负责?
如果我的利益建立在剥夺他人的需要基础上,我该如何自处?
 内疚感 “父母为我拼死拼活,我何以回报?”于是我们就要不断牺牲自己的需要,成为他们期待我们成为的人。
羞耻感 “我怎么能这么愚蠢,我不配做他们的孩子……”于是我们就需要一直非常优秀,以此维系我们的薄弱的连接。
恐惧感“如果我做的不够好,我就会失去他们的爱!”于是我们必须要一直给予他们满足,因为我们除了他们,和这个世界别无连接。
于是当我们进入亲密关系的时候,我们会延续在原生家庭的角色,继续做一个满足父母期待的孩子;或者反转角色,成为一个让伴侣完全满足自己的父母。
你在哪个层次里恋爱?
有问题的关系,往往呈现三种形态:
 1.战场2.坟场3.欢场:
这三种关系都没有解决问题的智慧。
你是在取悦,还是在恋爱?
 你在关系中,扮演哪一种人?
刺猬型的人就是超级固执的人——只要靠近,就会彼此控制,彼此伤害。
 乌龟型的人,往往是活得很封闭很麻木的人——既然我都没感觉了,你怎么伤害我都没关系了。
软体动物型是指那种像橡皮泥一样的人,取悦他人或者顺服于他人以获得他人的认可。
 亲密关系最大的问题,就是不知道如何拥有健康的连接。
求同存异。我们可以有融合的交集,也会有不属于对方的自我。
 我们需要疗愈过去在连接中发生的创伤,需要在一个可以接纳真我的空间,将过去断绝的连接重新连接上,我们开始相信,我们不必完美,就可以获得连接;当我们拥有自我的时候,我们也可以拥有这个世界。
 真正的圆满,是你开始理解自己的阴影的时刻。
《前任带给我们哪些终生受益的事情?》
前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色
*当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。
他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你会认识到——他不是你的爸爸其实你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。
这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。
*亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。
这个角色意味着承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。
当我们需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。
当我们感到就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。
这时或者爆发冲突,或者也就默默地分手了。
【关系模式】:往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。
前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力
评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。
评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。
经验和规律——
1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。
他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的? 
2.在事儿上见人心。通过冲突,知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?
看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系。
前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后
*  人有的时候就是那么执拗。
往往在一次惨痛的经历之后,我们才会反思——
我们在关系里,是如何解决问题的?
我们在失控的时候在做什么?
我们这么做,对方感受到了什么?
我们这样做是为了什么?
为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?
平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?
彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?
两性的差异我们是否理解?
等等等等……
分离丧失的阶段:
很多女人觉得自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。而这一切都是经历所带给我们的!
《懂得这些,女人也能过性福生活!》
影响女性性体验的原因,大致分为十个方面:
一、思想禁锢:
在早期成长中,如果接受了“性是肮脏的、羞耻的、污秽的。”
带着这种观念,女人会刻意的压抑自己,克制自己的情绪表达。
女人需要了解到,如果把忘我享受与丈夫的自尊、强大联系起来的时候,男人就会很开心,他们就会很接受女人的性满足了。
二、精神压力:
不想怀孕,她们对于怀孕的后果十分恐惧,或者男性不愿意使用避孕措施,这也会加大女性对于怀孕结果的恐惧,产生抵抗心理。
如果我们有抵触心理,应该表达出来。
三、心智发育:
一个女人长大后,她是否可以自由的展示作为成年女士的魅力,这很大程度上取决于她的心理是否已经成熟到了这个层次。
女人有的希望对方当好爸爸的角色。她们会过于讨好,忽略自己的感受去迎合对方。或者把性爱当成一个“爸爸”给自己布置的任务去完成。
四、家庭环境:
生活在“女权”家庭里,即,整个家庭围绕着母亲来运转。
她不敢以一个成熟的、有魅力的、有风采的女性呈现在这个世界上,她只有在女孩角色中才能感到安全。
五、知识匮乏:
我们无从了解这方面的知识。甚至有的女性都不知道什么是美妙的体验?
她们主观的认为“感觉特别好、特别舒服”就是最嗨了。这种错误理解,她们也就不容易实现高*潮。也因为她们没有体验过,所以她们也就对达到高*潮没有那么热衷,从而性欲随年龄的增长而逐渐下降。六、早年创伤:
受过性创伤的女性,会对男人会有强烈的恐惧。有的甚至不仅享受不到高*潮的快感,反而很痛苦难受。
创伤不仅仅限于在性上,如果成长环境很差,我们也可能对自己某些部位有嫌恶感和羞耻感。
生命有三层,生命力、创伤层和防御层。假使我们有创伤经历没有疗愈,我们会竖起防御。内心的生命活力无法迸发出来。外在表现就是,我们对性会缺乏好奇心、情趣、和对新鲜体验缺乏热情。
七、从未激情:
结婚之前,就没有感受过激情。
我们需要对心理做调试,要么我们选择和身边的伴侣发展真正的关系,要么我们选择换一个真正相爱的伴侣去生活,毕竟人生只有一次,没有激情,没有欲望,没有满足,这样的人生还不如做一条咸鱼呢。
八、重视程度:欢迎进入欲望的世界,你需要学会high 
和男人感情很好,但是意识里只觉得聊天、谈心,一起做喜欢的事情,才叫经营感情。我们的身、心、灵,所有的部分都住我们的身体之内。肌肤之亲给我们带来的亲密感受,触觉给我们的体验非常直接。
九、专注力:
操心的事情太多,注意力根本无法集中。
万事皆需努力,激情亦是如此。投入一点,收获就会多一点。
十、男人:
男人不投入的原因我们要分析——
是不是以前男人在性生活上受过伤?男人被羞辱过,于是选择破罐破摔。
还是说,我们没有表达出对这方面的需要?
看到问题所在,我们再想办法解决。
以上很多都是心理因素,解决这些心理因素不能一蹴而就。
每个生命都是不同的,自己这个生命产生一些好奇心——我为什么会这样?我为什么不那样?我这么做说明我需要什么?我那样想是因为我有过什么的经历?我们要对自己敞开一些,对自己有足够的重视。剩下一切就都是水到渠成了!

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