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学会冲突,婚姻才会是一辈子  

2016-12-07 00:25:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很多人在亲密关系里特别害怕冲突,一旦遇到分歧心里就砰砰直跳,恨不得赶快逃开。巨大的恐惧感让我们在关系中小心翼翼、如履薄冰。

产生这种情况的原因很多:

比如我们的父母就经常争吵,那些撕裂的画面,让我们一经想起就浑身颤栗。我们害怕冲突,也不知道怎么处理冲突,于是我们心里有了一个内在誓言——我们要避免冲突。

也或者,有人觉得冲突就是关系的破坏者。她的人生格言是——忍一时风平浪静、退一步海阔天空,什么大不了的事儿忍忍也都过去了。

再或者,有人开始并不回避冲突。但冲突多了她发现,吵了半天你还是你,我还是我。根本上除了生气,什么也解决不了。最后发展到,话到嘴边已知结局也就不说了。而感觉上,这样维持和谐的关系也挺好的。

是吗?真的挺好吗?回避冲突真的可以让我们的关系质量更高、白首终老吗?

答案是否定的,因为根据实证研究,两个人长期、习惯性地回避冲突才是预测离婚的最大指标。

划线、描红、圈重点——最!大!指!标!

没错,预测离婚的最大指标不是外遇,不是婆媳矛盾,不是性生活,不是隔壁老王,最大指标就是我们是不是在长期、习惯的避免冲突。

华裔顶级婚姻关系专家黄维仁博士指出:一个高质量的婚姻,必须通过误解、伤害、饶恕、修复这四个阶段。

也就是说,任何婚姻关系想要成为更高质量的关系,都不可能绕过冲突。正所谓不打不相识,我们确实只有在发生冲突的时候,才能更清楚的看到双方的差异,内在的需要,甚至是儿时的伤痛。

冲突的本质是什么?

冲突的本质就是我所在乎的事情和你所在乎的事情发生了矛盾。而冲突的激烈程度,代表着我们在乎的程度。

反过来说如果两个人对这件事都无所谓,那就打不起来。

今儿你刷碗吧。

行啊,没问题,我刷吧。

男人没所谓是因为男人本来就想吃完饭动一动。

可是……如果男人正在看一场关键的球赛,而且男人等看这场决赛等了快一年了,他很在乎这场比赛!甚至是一个镜头都不想错过!那结果可能是……

今儿你刷碗吧。

放那儿吧,我看完比赛刷。

好啊,那你看完刷吧。

诶!还是没打起来!为什么?因为女人对于刷碗这事儿也没赋予多大意义。

可是……如果女人平时积压了很多委屈的情绪,加上她今天很累了,她平时又很少对男人提出要求。那她很可能把男人这一次能不能立刻!马上!瞬间!起来刷碗,看成是否在乎自己,看成自己和一场破球赛在男人心里的较量!那结果可能就是……

今儿你刷碗吧。

放那儿吧,我看完比赛刷。

我让你干点事儿就那么难吗?

我没说不刷啊,你放那儿别管了。

天天看你那破球,我都快累死了,你就看不见吗?

什么叫天天?!哪天天了!我等这比赛快一年了,你让我安心看完不行吗?

你和你的球过一辈子吧!

神经病啊你!”……

看到了吗?两个在乎碰撞在一起才会发生冲突。

再深挖一点,看起来冲突只是因为碗筷和球赛。实际上男人要的是接纳,要的是女人的理解;而女人要的是关注,要的是男人的疼惜。真正是我的内在需要和你的内在需要矛盾了,才会发生冲突。

我们如果看不到冲突的内核,冲突确实会让我们感情疏远。然而如果我们能从冲突中了解到彼此的真心,看到平时看不到的东西,那冲突也会变成我们彼此更加亲近的机会。

冲突=危机

危机=危险+机会

往往是我们光看到危险而忽略了机会,所以久而久之我们才会避免冲突。

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