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亲爱的,我只想当你老公,不想当你妈 | 原创  

2016-12-31 20:32:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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心之助签约作者 冯雪娇 卢悦 赵悦辰

小编 | 心之助Susie

前两天看到一篇文章,主要讨论为什么中国女生脾气大。大意是说,不仅中国的女生,中国人心理水平都是婴儿水平,所以谈起恋爱来稍有不满意,就容易发脾气。

 婴儿是什么意思呢?needy,就是说自身毫无满足自己的能力,吃喝拉撒都得依靠别人。

 从成人化的视角来解读婴儿,他们身上有两种现象:

妈妈要来满足我,而我不需要满足妈妈。

我需要什么,你要靠猜。

 而成人化的婴儿延伸出来,有两个特点:

我的情绪是你的责任。它的对立面,即成人化思维:合作式解决问题。

我不说你也要知道我在想什么,不然就是不爱我。它的对立面,则是明确讲出需求。

 我的情绪,是你的责任?

 小静和男友准备一起买房结婚了。男友工作忙,看房这种事,几乎都交给小静做。小静把几乎全城在预算内的房子都看了遍,终于找到一个合适预算,户型,位置各方面都满足的。

 男友也看得上,两人一拍即合,决定就这个了,不再看其他的。

 结果回家算了一笔帐,发现首付还差几万。于是小静说,干脆让男友向父母借点,可男友从小在国外长大,思想比较独立,十八岁后就没花过家里一分钱,因而拒绝向父母借钱的请求。

 可小静没有放弃,让男友预支他的工资或年终奖。男友更不愿意了,毕竟男人出去,还是要一个脸。

 小静准备向朋友借钱,然而男友却说:借什么啊,自己的事自己完成,不要把自己的麻烦转嫁给他人。

 小静一听这话,心里一万个草泥马飘过。自己的房子梦落空,心情十分不爽,回家后给男友各种甩脸色。男友一看女友气得,坐在沙发上大气都不敢出。

 小静第二天给我说:看他因为我不高兴那么难受,我心里也不好受。我知道我不该发脾气,可不知道为什么,我就是控制不住。

 消了气的小静,回家给男友道了歉,并询问,是否自己想买房给了男友很大压力。男友说:我从来没有因为买房有过压力,唯一给我压力的是,你的没耐心。

唯一给我压力的,是你的没耐心。

 成人化的婴儿,有一个特点,就是:没耐心。

没有耐心,就是要求事情一定要围绕自己意志转,而且要马上得到满足。一旦没有立刻得到满足,就有一种天塌下来的感觉。

 与婴儿相反态度,则是:合作式解决问题。

 也就是说,成年人的姿态,应该是遇到问题以后,在照顾双方需求的基础上,合作式地解决问题,能试着去满足双方的需求。

 小静后来再跟男友沟通这个事情的时候,男友说道:等我下个月拿到年终奖,我们再买房好不好?我向你保证,我一定会给你一个满意的房子。你知道,我人生的所有的梦想,就是去实现你的梦想。

 一句我人生的所有的梦想,就是去实现你的梦想。彻底把小静的心变得柔软下来。

 小静的男友,也确实是把小静的梦想,放在心尖尖,无一事辜负。小静想读研,男友支持她读研,为她付学费;小静喜欢旅游,男友每年安排一次国内游,一次国外游。小到明天吃啥,大到钱花在哪,几乎都是小静说了算。

 一句我人生的所有的梦想,就是去实现你的梦想。,其背后是千万句的我爱你。

 爱,抚平了小静想要房子背后的安全感;抚平了小静因被男友拒绝,产生的自己不被爱”“不够好的感觉。

 当小静感受到,男友拒绝她,并不等于不爱她。之后,她尝试去看见男友的感受,满足男友的需求:

其实他是想拿到年终奖再买房,这样更有安全感。如果现在拿出全部积蓄,还要借钱,那么一旦年终奖泡汤,我们几乎没了任何存款,而他一直是养家的那个人,他需要从大局去考虑。我现在能理解他了,对房子,也没那么急切的心情了。

小静,从未被满足而发脾气,变得能看到对方的感受,也去满足对方的需求,合作式地解决了问题。

 “在加入心之助心悦会之前,我一直不知道合作式解决问题是什么,只会考虑自己的感受,一旦对方不满足我的要求,我就会以此视为不爱我的证明,开始吵架或者冷暴力,我好几段关系都是被我这么死的。小静如是说。

 合作式解决问题的关键,即:能看到对方的感受和需求,满足自己的同时,也能考虑对方的需要,能够在平等尊重的基础上,找到满足彼此核心需求的途径。

 而我们之所以常常看不到对方的感受,是因为我们太匮乏了,不是不想,是没有那个能力。当我们自己伤口都在隐隐作痛的时候,是无法关怀对方的。

我在想什么?你猜啊!

 芳芳是个大美女,面对众多追求者,她选择了一个大暖男。男友以他那万物润无声般的爱,彻底将芳芳冰冷女王的心融化了,以至于芳芳第一次感受到爱是什么:

以前那些追我的人,我可以随便骂他们,但是现在面对他,我变得不忍心让他伤心了。

爱,就是你的心里,开始住进一个人了;

爱,就是你开始变得在乎他的快乐了;

爱,就是从只考虑自己,也开始考虑对方了。

 但最近芳芳的大暖男男友,却给她带来了烦恼。原来两人在一起一年,男友从未提过结婚。

每次我旁敲侧击谈起结婚话题,他要么转移话题,要么就拖。芳芳说,他要是再不提结婚,我就不跟他继续下去了,难不成我来向他求婚啊!

 “想结婚的这个想法,是你的想法,你要让他知道结婚对你的重要性,因为不是每个人对结婚的看法是一样的。我对芳芳说。

 芳芳对想结婚这个想法,一直使用旁敲侧击地方式表达给男友,不愿意正面跟男友讨论结婚的愿景。对芳芳来说,如果正面讨论,万一被拒绝,是相当恐怖的事,这无疑于一种被抛弃的感觉。

 所以,芳芳一直等着男友来提,如果男友年前再不提这个话题,芳芳便准备和男友分手。

 被拒绝,不等于他不爱你。比如,我想让你给我倒杯水,被你拒绝了,因为你现在忙,这能代表你不爱我吗?即便被拒绝的原因真的是他不爱你,那你也可以尽早离开,不再在这段关系里浪费时间了,这也是好事啊。

 芳芳明白了,被拒绝并不等于不被爱,明白了主动告知对方结婚对自己的重要性,并不代表是在求婚,而是在讨论双方愿景,和男友谈了这个话题。

 谁知,男友听了特别高兴,其实男友也在存钱为结婚做打算,还准备亲手为芳芳做一枚戒指。两人已经准备过年的时候,约双方父母正式讨论结婚的话题了。

 “我在想什么?你猜啊!这是婴儿化思维,因为婴儿与母亲就是猜猜猜的关系。孩子哭了,妈妈要猜猜猜,是饿了、困了、拉屎了?猜一次,没对,继续猜,那个心累啊。

 要是我们成人后,还这么一直玩猜猜猜的游戏,你的男友心有多累,你造吗?

再不长大,就晚了

 前两天,一个老外跟我吐槽:你们中国女生太自私了,只考虑对方为自己付出什么,从不考虑自己能为这段关系付出什么!

 无独有偶,一个台湾同事给我说了类似的话:大陆的女生哦,都好自私呢,谈起恋爱,一点都不成熟!

 每每听到这种话,宝宝心里都是拒绝的,一般我都会立马跳起来,回复他们你们在以偏概全之类的。但私下里看看我周围的朋友,看看我自己,不都有点婴儿心理么?

 以前的婚姻,父母之命,媒妁之言。碍于礼教和道德,离婚率都很低。即便婚姻不幸福,最多不过凑合着过,因为离婚被视为是一件丢人的事。

 现在,我们有了婚姻的自主选择权,可以按自己意愿选择和谁结婚。然而婚姻的自主选择权增加了,但爱的能力却没有培养起,这是现在婚姻出问题的主要原因。

 时光短暂,再不长大,就晚了。

其实,我们不愿意长大,并不是不愿意为自己负责,而是我们内在没有得到满足。当我们的内在没有得到满足的时候,未被实现的愿望就像一个魔咒一样,会勾住我们,使我们没有能力迈向独立和成熟,只能活在索取和依赖之中,寄生于以爱之名的乞讨中。

 那么未被实现的愿望是什么呢?就是我们内心深处,没有得到足够多的被支持、被理解、被共情的感情。

 而这主要来自我们最初的母婴关系。当我们得到了足够多的母爱,这种母爱便会内化到内心世界。那个强大有爱的妈妈,就会内化成我们内在的妈妈。这个内在的妈妈,就是卢悦老师常说的母性的声音,它可以安抚我们因挫折带来的负性情绪。

 而当我们在早期的母婴关系中,没有内化出母性的声音,就容易在亲密关系中不断要求伴侣,来证明对我们的爱。让伴侣来填补我们内在的窟窿。

 面对这个窟窿,有几个解决之道:

 第一, 责备你的母亲,责备她爱你的方式不对,逼她作出改变。

 然而,在我们的妈妈所处的那个十分重男轻女的年代,她们自己都没有得到健康的爱,又如何给我们呢?这就好比,要求一个老外教你使用筷子,是一个道理。

 第二, 责备你的伴侣,让他好好爱你,不够爱,就把他甩了。

 如果我们的伴侣也期待在关系中找妈,肿么办?即便伴侣情商高,十分爱你,可他也有渴望被照顾的时候,也有疲软的时候,也有抵抗力不足的时候。

婚姻,是相扶相持,是两个人搀扶着走,而不是一个人,背着另一个人走。一直背着走,想想都累。

 第三,看看自身,明白修复的责任主要在自己。

 不是我们的母亲不爱我们,是她从未学会如何健康的爱;不是我们的伴侣不爱我们,是他没有修复我们的责任。真正的主要的责任,在我们自己。

 从某个层面来说,我们每个人都是瘸子,我们因内在的匮乏、恐惧、信念缺乏,需要被搀扶着走。

 有时,伴侣可以搀扶我们,比如高情商的伴侣,扮演我们的理想父母,但伴侣终究无法永远扮演我们的理想父母。当伴侣疲了,开始退出这个母婴游戏的时候,我们对爱的幻想,便会破灭,会严重破坏亲密关系。

 有时候,我们可以靠自我成长,也可以扶着走。但如果自己因为创伤太大,没法自我疗愈,这个时候就需要借助心理咨询。

 心理咨询从某个程度上讲,就像一个拐杖,起着辅助的力量,当我们足够强大的时候,便可以扔掉这个拐杖,独自行走。

我们的家庭是一个系统,当你作出改变,家庭中的成员便会随之改变。一切向内求,当我们变了的时候,我们的世界就变了。

最后,摘取著名艺术家卓别林《当我真正开始爱自己》部分诗句作为本文结尾,祝愿每一位朋友都能轻松自在,享受爱,活出爱。

 当我开始爱自己,

我不再渴求不同的人生,

我知道任何发生在我身边的事情,

都是对我成长的邀请。

如今,我称之为成熟

 当我开始真正爱自己,

我才明白,我其实一直都在正确的时间,

正确的地方,发生的一切都恰如其分。

由此我得以平静。

今天我明白了,这叫做自信

 Tips:如何直面窟窿,完成成长

 1.找到那个窟窿

每次情绪爆发的时候,看看这个爆发的后面,是哪个期待未被满足?那个未被满足的期待,便是我们的窟窿。

 2.直面窟窿

明白此时的我们,有足够的能力去照顾自己,不再是曾经那个无助的小孩。

 3. 哀悼

哀悼那个未被满足的爱,哀悼那个未被满足的内在小孩。

 4.尝试对自己负责

尝试从很小的事情,对自己负责,慢慢积累自信。自信,才是一个人的安全感所在。如果创伤太大,感到过于无力,则需要借助心理咨询的帮助。

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